Metereologia em Santana esta manhã.

E manteve-se pelo dia inteiro, embora com alguns choviscos, mas coisa pouca.

 

Sai da frente!

Afinal sempre houve bolo!

Ainda que seja virtual e com dias de atraso, aqui fica o bolo enviado à passagem do 5º aniversário deste blogue.

S. L. B. Simbolo Look Berdadeiro

Que me perdoem os visitantes anti-águias, mas fomos atingidos pelo voo da ÁGUIA e não não podíamos deixar de registar o belo momento.Aos simpatizantes do "bicho" pedimos sugestões para esta mistura de logos.

Será O fim ou A fim do Mundo?

Já cansa os olhos! Já cansa os ouvidos! Já cansa a cabeça! Enfim, já cansa o corpo todo!

Parafraseando o Nicolau Breyner numa série televisiva, QUE MAIS ME (NOS) IRÁ ACONTECER ????depois de:

INTERNACIONAL - Igreja e Pedofilia; Nuvem de cinzas vulcânicas; Explosão/derrame de plataforma petrolífera nos EUA;

NACIONAL - PT/TVI - Comissão de inquérito; Escutas;

REGIONAL - Tragédia de 20 Fevereiro; Pe. Martins/Bispo;

LOCAL - União Desportiva de Santana.

Matemática burra ou teorema do burro?

 (recebido na caixa de correio electrónico:)
Equação 1
Humano = comer +dormir +trabalhar +curtir
Burro = comer + dormir
Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir
Portanto:
Humano-curtir = Burro + trabalho
Por outras palavras,
Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.
Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro
Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro
Por outras palavras,
Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.
Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dormir
Então:
Mulher = Burro +gastar dinheiro
Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro
Por outras palavras,
Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro
Podemos concluir através das equações 1 e 2:
Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro
Então:

Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!
Assim, temos:
Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro
Por ultimo, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

Eu não aPOSTo!

Com tanta coisa que por aí se passa, porque razão no meu blogroll (no Top 10 de MEXERAM HÁ POUCO) este, este e mais este, aPOSTaram no mesmo assunto?!

República Checa vs Portugal.

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Matemática feminina: solução do problema!

Não será com certeza a opinião de todos os "matemáticos", mas é o que circula pela net e caiu na nossa caixa de correio e, como tal, em jeito de BOM FIM DE SEMANA, aqui publicamos o problema da solução, ou a solução do problema.

Peito ou Tomates?! – Eis a diferença.

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter c***ões para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:"Tu és a próxima, gorducha."

Aviso: Não tentem fazer isto em casa. Foi testado apenas com profissionais.

(recebido por mail)

Café Berdades!

Não é que seja nada inédito na nossa região a existência destas plantas, mas muitos dos madeirenses não conhecem o CAFEEIRO. Apenas conhecem o café depois de moído. Muitos outros, para além de moído, conhecem em grão. Mas, a planta que o produz muitos desconhecem e, muito menos, alguma vez tivessem visto pessoalmente. Foi a pensar nos nossos fieis leitores que aqui reproduzimos, em fotografia, captada esta semana, nas redondezas da nossa "redacção" propriedade da nossa família, um cafeeiro cuja existência rondará certamente mais de 30 anos. Todos os anos carrega de fruto, mas o café nunca foi aproveitado senão para amostra da referida planta aos mais curiosos. Confesso também que foi esta planta que me elucidou verdadeiramente donde vinha o café. Foi há 22 anos!!
Quem sabe se um dia não torramos deste café e damos a provar a nova selecção de "café berdades"!

Rendimento prostituído!

Segundo a Revista Sábado de hoje [pág. 34] "45.000 euros por ano é quanto ganhará, em média, uma prostituta em Espanha" .
Com a crise que por aí anda será que estas serão consideradas "mulheres da má vida"?
Ou "profissão de vida fácil"?

1500 artigos berdadeiros.

Atingimos a meta de 1500 artigos publicados nesta "mercearia". O feito, sem qualquer promessa, foi alcançado na data de ontem. O que prometemos é continuar, pois os nossos visitantes assim merecem e a todos muito obrigado pela dedicação nas visitas e também pelos 5335 comentários expressos nestes 1500 post's.

Boas Festas e Feliz Ano Novo.

São estes os votos para todos os visitantes/leitores deste cantinho cibernético. Que o Menino Jesus se lembre de todos vós em especial para que minimize, ou faça esquecer, as mágoas e tristezas que em cada um possa existir. Que tenham muita Saúde, Paz e Amor, como é da praxe.

Quem dá mais?

VENDE-SE Sony Ericsson W910: Novo, sem qualquer uso, da Vodafone.

À melhor oferta, com base de licitação :100€!!
Até 10:00 horas do dia 9 de Dezembro de 2008.

Quem estiver interessado poderá mandar proposta por comentário, identificando-se, ou por mail para berdadesdabocaprafora@hotmail.com.

O enigma do orgasmo feminino...

Esta está demais!!!

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, E os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

Texto recebido por mail sem referência ao autor do mesmo, mas que não resisti em publicar, afinal de contas, muito do que está escrito, deve ser berdade ou então os estudos Americanos estão errados!!
BOM FIM DE SEMANA E...cuidado com a corrente eléctrica!

Matemática através dos tempos.

Ensino da matemática nos anos 40/50:
- Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda. Qual foi o seu lucro?

Ensino Tradicional - Anos 60:
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$.
Qual foi o seu lucro?

Ensino Moderno - Anos 80:
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00. Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal do conjunto L do lucro.

Ensino Renovado - 1990:
Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 80$00 e o lucro é de 20$00. Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a com o colega de carteira.

Ensino Reformado - 2002:
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50 euros para purdusir bué de çacos de batatas o qual vendeo por 100 euros e gastou 80 euros.
Analiza o texto do iserçício, converte euros em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

Revolta feminina.

Perante a onda avassaladora de homossexualidade masculina, e quando se fala já em casamento entre homossexuais, as mulheres, no uso pleno do seu direito à indignação, decidem mostrar ao mundo a sua revolta através desta simples, mas bastante elucidativa frase inscrita nas suas camisolas...

A circular pela net e recebido por mail

Formas de Capitalismo

Recebido por mail e circulando em muitos lugares da net, esta definição engraçada para os diversos tipos de Capitalismo.

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.

Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Autocolante da moda no Brasil.

Por cá ninguém teria coragem de usar isto!
Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.
(recebido por mail)